Перейти к содержимому
Xacan - вернись на форум! Я все прощу!
Я халвы тебе без транс-жиров ссыщу!
Vitus

Анекдотики

Recommended Posts

В школе учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоceкcуалист и следует от него держатся подальше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за
2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Соседи поехали на море. У них живет здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:
— Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
— Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котенок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошел, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
— Чай хочешь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Соседи поехали на море. У них живет здоровенный ара (попугай). 

    Навеяло... Гуляем пару недель назад с дитенышем по Птичьему рынку в Москве. Поумилялись над разнопородистыми котиками, полюбовались на мопсощенков, поахали около змей и хамелеонов...дошли до попугаев. Первый же сразил напрочь))) Огромный...разноцветный...молчаливый...Под ним табличка: "Жорик. Он не болен. Он похуист флегматик."

Жорика мы запомнили навсегда))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный секс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вдребезги разбила телефон. Симка цела.

Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - что вставить у меня есть, а куда вставить - нету...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. 
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных. 
- Я сильно нервный. 
- Тогда проходите!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


×