Vitus

Анекдотики

2 435 сообщений в этой теме

Отправлено : Перелив, 06 Июля 2004 12:17:57

- Спи быстрей, подушка нужна!

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?

- Это стандартный цвет всей бытовой техники

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

- Нет, не видел…

- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?

- На, возьми.

- Это же красный

- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена – мужу:

- Мы с тобой нигде не бываем

- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?

- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:

- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?

Из передачи «В мире животных»:

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?

- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Старый опытный камикадзе

- Я собираю марки!

- А я – монеты.

- А я – фантики.

- А я – мусор.

- В смысле?

- В смысле – предъявите документы!

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?

- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…

- У Вас есть «Тик-так»?

- Есть. Пол-второго

Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:

- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.

Голос из группы:

- Двум п…дорам. Я – переводчик.

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

- Официант! Я хотел бы три яйца!

- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:

- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!

- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?

Не можешь любить – сиди и дружи

- Алло! Это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану

- В смысле?

- В том смысле, что «Дом престарелых»

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке

- А потом?

- А потом начну качаться

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?

- Да

- А за сто рублей?

- Ты за кого меня принимаешь?

- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мне очень понравилось =)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:

- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.

Голос из группы:

- Двум п…дорам. Я – переводчик.

Ваще супер! :):D:D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про переводчика - хорошо )))

"Спи быстрее, твоя подушка нужна другому" (с) - М.Зощенко))

Хорошо забытое старое )))))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Отправлено : Перелив, 06 Июля 2004 12:17:57

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

- Нет, не видел…

- Посмотри, классный!

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена – мужу:

- Мы с тобой нигде не бываем

- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

- Алло! Это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану

- В смысле?

- В том смысле, что «Дом престарелых»

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?

- Да

- А за сто рублей?

- Ты за кого меня принимаешь?

- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

а мне это больше всего понравилось. :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой спят ночью. Вдруг она просыпается от обуявшего ее желания близости и начинает приставать к мужу - Возьми меня дорогой, ну возьми же! На что получает ответ - спи дорогая, мы никуда не едем!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Молодой человек, вас не Рояль зовут?

-Нет.

-А почему такой расстроенный?

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока не попросишь его чего-нибудь сделать.

Шагая по плацу, командир кричит взводу:

- Шире шаг, почему зад не поет!?

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает

голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь.

Мужик восторженно так говорит:

- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?

- Нет!

- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешёвке!

- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, ослёнок - в осла, козленок - в козла...

Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

- Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!..

С миру по нитке - голому веревка.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

хи-хи =) классно!

особенно - "Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!.."

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать свой продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные...

А теперь, после шампуня ХХХ они мокрые и ШАВЕЛЯТСЯ!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АААААААА!!!!!! ДОКТОР!!!!!!!!! ЧТО ЭТО У МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

ААААААААА!!!!!!!! БОЛЬНОЙ!!!!!!! ЧТО ЭТО У ВАС!!!!!!!!!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отправлено : Posader, 15 Июля 2004 13:35:10

Одна авиакомпания обьявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках. Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе.

Ответы посыпались потоком с одним и тем же ответным вопросом:

- Какое еще путешествие?

Еще один:

Отправлено : Superrediska, 15 Июля 2004 10:59:58

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.

Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".

Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"

Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Изменено пользователем Vitus
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

Прикольно! ;)

Изобрел универсальный растворитель

Теперь думаю в чем его хранить

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные...

А теперь, после шампуня ХХХ они мокрые и ШАВЕЛЯТСЯ!

Дизель, судя по прическе, тебе никакой шампунь не поможет!! :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отправлено : Рейнджер 347, 20 Июля 2004 09:43:04

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили.

Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.

- Ах так говорю, жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу.

Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда:

- Наверх, или в морг?

Я говорю:

- В морг.

Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос:

- Спасите, помогите, убивают!

А все видят, что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:

- Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д...

Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, б#я!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чиста для Тенши анек :blink:

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:

- Извини, милая, но комп занят.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.

- Мать честная, а лошадь-то где?

Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Выходит Новый Русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:

- Мдааа... Удовольствия никакого... кроме эстетического, конечно...

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой.

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:

- Что-то мне это лицо знакомо.

Вторая выхватывает и смотрит:

- Дура, это же я.

...крем для морщин "Аvоn" - мне пятьдесят, а я выгляжу на все сто...

Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию":

Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

Объявление:

"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

В автобусе:

- Дядя, вы выходите?

- Выхожу я или не выхожу, какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты был счастлив!

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

- Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать Вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

(По секрету - это был Елеген!)

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..."

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немного чернушки...

- Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало...

- А где глаз?

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.

- Дорогой, как тебе?

- Да хорошо, все в порядке!

- Тебе там лучше, чем со мной?

- Да, там мне гораздо лучше...

Жена сглотнула слезу:

- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...

- В каком раю? Я в аду!

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.

- Тачка нужна, братан.

- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.

- А че за фокус?

- А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

- Видите - говорит, - дерево?

- Ну вижу.

- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

- Да ну? - и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.

Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.

Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:

- Ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху

въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

- Еб вашу мать, кто глаза открыл?!

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

Вовочка:

- Делением, Антонина Петровна.

Учительница:

- А поподробнее?

Вовочка:

- Лопатой.

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...

- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...

А китайских кладбищ что-то не видно...

Уронили водку на пол...

Оторвали Мише руки.

- Там твой друг Вася твою жену трахает!

- Да какой он мне друг!

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:

- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!

— Ну, показывай!

Наркоман говорит:

— Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.

Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал:

"АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП...!!!", прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...

В машине реанимации:

- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?

- Есть!!!

- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!

Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:

- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

- Мама, мама! Бабушка требует назад свой зубной протез!

- Скажи ей, что я через пару минут закончу украшать торт... Заказчик будет с минуты на минуту!

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...

Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

Вовочка забегает в комнату и кричит:

- Мама мама, папа повесился!!!

- Где???

- В спальне!

Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.

- С первым апреля, мама, он на кухне висит!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анек про чат

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку

и гадает:

- Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и

гадает:

- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует...

Не поцелует...

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и

гадает:

- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не

даст... Даст... Не даст...

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке

ромашку и гадает:

- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что

даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и

гадает:

- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что

встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально...

Реально... Виртуально...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Урок географии в украинской школе...

Учитель:

- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра,

а Токио и Пекин - на левобережье...

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:

- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере

"Слышь! Плесни еще водки - душа горит!"

необходимо поставить неопределенный артикль "б*я"?

Новость:

Хaрьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

Граждане! Летайте самолётами Аэрофлота!

Спешите! Их осталось совсем немного.........

Турагенство "Лютик" нашло возможность отправлять туристов в дешёвые туры по всему миру через Вену.

Примечательно, что стоимость тура в любую страну одинакова, и соcтавляет 30 долларов США.

Всем, отправляющимся в тур выдается одноразовый шприц, ампула, и показывается, где находится та

самая нужная вена.

Девушки ! Пойдемте с нами в поход !

- Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !

Вниманию пассажиров!

Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.

Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлётом самолёта.

Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилётом самолёта.

Рейс 3005 сел и уже не взлетит.

Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.

Рейсы за пятое отложены до девятого.

Самолет до Ижевска не летит хер знает почему...

Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.

- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Чиста для Тенши анек :)

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:

- Извини, милая, но комп занят.

у нас 2 компа :blink:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
у нас 2 компа :blink:

Вах, прамахнулся :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Чиста для Тенши анек :)

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:

- Извини, милая, но комп занят.

у нас 2 компа :blink:

зато какая бы сексуальная картинка была :)

а два компа - как постельки, разделенные тумбочкой )))

шучу солнце, не обижайся ; )

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас